То, что там…

Но ведь я же знала, что так будет…
Я же говорила, что все будет хорошо…
И да…
И я умничка…
И не надо мне завидовать…
Главное верить и все будет…
=)

Так приятно работать ночью…
Вот сидишь себе в одиночестве, слушаешь музыку, выполняешь нужную работу и так классно…
И никого вокруг…
Все спят, а ты сидишь и работаешь в спокойном офисе…
А им сны снятся…
Ах да, он тоже не спит, а работает так же как и ты… =)
Это как-то так приятно…
Не одна…
И, блин, клево мне…
И весело…
И вообще…
Сама себе завидую…
=)

Да, вот как-то так странно…

Почему он решил, что мне еще рано его видеть…

Кто позволил за меня решать?

А может самое время?

Это же я должна решать когда рано, а когда поздно.

Я же сама всегда решала, что мне нужно и чего хочу.

Правильно.

И сейчас…

И все таки это странно.

Злюсь, и правильно делаю, что злюсь.

Но это тоже пройдет…

Все проходит и это пройдет…

Вот как только пройдет так он сразу и скажет, что хочет меня увидеть и опять начнется…

От этого только больнее становится…

Неужели он не понимает?

Он ждет когда легче станет ему, а не мне…

Эгоист…

А ведь это неправильно….

Мне уже легче…Не так болит…Или болит? Нет, не болит! Я же сильная и мне почти не болит…

Вот это самое слово «почти»…

Вот оно то все и портит…

А вот возьму и не буду про него думать…

Вот совсем не буду…Даже секундочки..

Или буду?

Черт, понятно же, что буду…

А вот я постараюсь и не буду…

ДА!

И все!..

А может плюнуть? Ну вот так взять и плюнуть…

На все…

И оборвать все связи…

А это возможно?

Или нужно очень захотеть?

Почему-то начинаешь наполнятся ненавистью…

И наполняешься…

Так по-немногу, капля за каплей, сосуд наполняется и…

Но ведь все равно больно…

И кажется, что уже ничего не поможет пережить эту боль…

Зачем одевать маску счастливого человека?

Вот ходишь вроде вся такая веселая, счастливая даже, а в душе так тяжело…Кто бы заглянул, в шоке был бы…

Самой от этого печально становится…

По-моему начинаю писать полный бред…

Ушла…

Блин, все равно как-то обидно и печально…

Не понимаю, что меня так терзает…

Все как-то больно…

Вроде и боль притупилась, но все такая ноющая…

И ноет и ноет…

Вот там вот больно…

Делаешь вид, что у тебя все хорошо, а мысли все там, в нем…

И на работу отвлекаешься, и на людей которые вокруг, и на человека, который дает тебе правильно объяснение всего. Но все там же…

Все так же…

Все не вовремя…

И дождь…

Похоже, что природа решила все усугубить…

Этот дождь…

Бьет по душе…

…Прямо по болючей ране…

Может хватит?..

Самое ужасное, что хочется ему написать… И я ненавижу себя за то, что все таки пишу, хоть таким дурацким способом, но пишу. И он злится, потому что читает. И злится, и просит перестать, а я все равно пишу…

Чувствую себя полной идиоткой.

Зачем я это делаю?

Я пыталась не писать, но все равно писала.

Ну почему у меня не хватает силы воли не писать…

Я даже блог этот создала чтобы перестать ему писать, но меня это не удовлетворяет, ведь он этого не читает…

А там читает…

И больно, и невыносимо…

Ну почему все так?..

Я так хочу к нему…

Я ему грублю, когда разговариваю, в надежде, что так будет легче…

Но легче не становится…

Я так хочу к нему…

И хочу чтобы он хотел ко мне…

И не хочу грубить… хочу быть нежной, но тогда он не будет верить, что я его отпустила, а ведь я обещала и сказала, что отпустила…

И почему так все сложно…

Кто знает ответы на эти все вопросы? Кто может помочь перестать быть такой и делать так и как выдрать из себя все эти чувства…

Они такие сложные…

МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ…

Такие странные разговоры. Хотя нет, не странные. Мы все обсуждаем. Обсуждаем почему все так произошло. А ведь видно, что он не хочет меня отпускать. Вроде уходит, но сам же и держится за меня.

Блин, я не понимаю зачем уходить, если ты сам этого не хочешь. Что было плохо? То, что я приблизилась так близко? Что была навязчива? Так я могу по-другому… Или то, что он понял, что строит со мной серьезные отношения? Ну так, что же плохого в серьезных отношениях? Что не готов? Не отошел еще от прошлых? Не доверял? Так доверие нужно заслужить. Значит еще не заслужила. Время, всему нужно время.

ну да, и ему нужно время для того чтобы начинать, продолжать и держать.

черт, задумалась о том, что хотела и хочу от этого человека детей. Ни от кого, а именно от него. Отличный отец получился бы.

Почему так сложно? Неужели так вся жизнь проходит?.

Я готова подождать. Я хочу ждать. Не хочу кого-то другого. Хочу именно его. Мне нужен именно этот человек. Вот такой какой есть. Со своими тараканами, со своими причудами.

И я буду ждать. Сколько нужно, столько и буду. Не хочу другого. Только он может так понимать, так воспринимать, так поддерживать…

Блин, ведь оба же хотим оставаться вместе. Так нахрена же это все?!

Ничего, пускай реабилитируется. Ему это нужно, а я подожду. Я же сильная. Я многое могу… И это выдержу. Оно того стоит. Он этого стоит. Не хочу терять. Он тоже не хочет… И постоянно возникает вопрос «Почему и зачем?»

Где взять силы чтобы это выдержать?

Ничего…

Какое-то очень странное чувство.

Вроде злюсь, но улыбаюсь.

На все пофиг. Ничего не хочется. Не хочется чтобы он уходил, но он уже ушел. А ведь все так хорошо начиналось. Наверное слишком хорошо и слишком быстро. Куда мы спешили? Хотели все и сразу… Быстро. Слишком быстро.

И это так обидно. И от чего-то больно. А почему больно, я не понимаю. Я не была влюбленна… Мне было уютно, комфортно, просто очень хорошо. И все закончилось.

Он ушел. Но зачем? Почему он не мог находится просто рядом? а ведь мог. Сам говорил, что ему со мной хорошо и комфортно, уютно. У нас были такие отношения, что мог.

Мне так хотелось его обнять. Просто прижатся и не отпускать.

Но ведь я обещала. Обещала и сказала, что отпускаю. А ведь все внутри все также пытается его удержать.

Да, нужно время, чтобы оно прошло. Но я не хочу.

Блин, но ведь было же так хорошо. Он просто боялся привязатся. Он не готов привязатся. И это хреново. Очень хреново.

Хочется забыться. Но чем отвлечься? Не знаю. Не хочу без него. Хочу с ним.

От этого еще больнее…

01.08.2011